— Falar que deseja casar até o final do ano.

 

— Avisar que detesta cinema porque a legenda passa muito rápido.

 

— Arrotar após um copo de Coca-Cola.

 

— Usar a escova de dentes dele.

 

— Deixar um recado de batom no espelho chamando o rapaz de fofo.

 

— Esquecer de propósito a calcinha nos lençóis.

 

— Descrever os problemas que teve com os ex-namorados.

 

— Tomar remédios tarja preta na frente dele. Ou beber mais do que ele.

 

— 15 minutos depois da despedida mandar um e-mail de 45 linhas para explicar o quanto ele é o amor de sua vida.

 

— Meia hora depois aparecer em seu Facebook com comentários de que o encontro foi lindo, foi quente, foi colorido, foi inesquecível.

 

— Criar um álbum de imagens do casal na página pessoal. Mudar o status de relacionamento.

 

— Mandar seus testes prediletos da revista Nova e pedir para que ele responda até o fim do dia.

 

— Monitorar os passos no twitter. Assim que ele colocar algo na rede, enviar um torpedo: “Acordou, meu bem?”

 

— Fazer uma montagem fotográfica de como vocês seriam bonitos juntos na velhice para circular entre todos os conhecidos.

 

— Ligar para o trabalho dele e conversar fiado com os colegas.

 

— Enviar um link astrológico provando que nasceram um para o outro.

 

Se você não quer que o sujeito lhe procure no dia seguinte, não permita que ele respire. Pior que o desinteresse é ser pegajoso. Pode ter certeza: ele vai desaparecer.

Ouça meu comentário na manhã de sexta-feira (7/12) na Rádio Gaúcha, programa Gaúcha Hoje, apresentado por Antonio Carlos Macedo e Daniel Scola: